Typy lidí, které potkáte pří prodávání zmrzliny #1

22. srpna 2017 v 10:15 | Zmrzlinářka |  Z brigády
Mezi těmito typy lidí se určitě každý z vás najde. A věřte tomu nebo ne, ani ti nejpříjemnější zákazníci nejsou bezchybnatí.
Ok, tohle beru zpátky. Každý, kdo je příjemnější víc jak moje máti při krámech je bezchybný.
Za dva měsíce dření na stánku jsem postřehla, že mě nenavštěvuje nikdo jiný, než ty typy, které právě zmíním.
Možná se v některém z nich najdete, určitě mi v tom případě dejte vědět.




1.Chlapi v montérkách
Často přijede vetší skupinka v dodávce, která chce točenou, a protože navštěvují stánek opětovně, tak nosí přesně, dost často nechají pár korun spropitného. U tohoto typu jste zvyklá, že nezdraví, ale poděkují a rozloučí se. Máte u nich jistotu dýšek, netváříte se proto jako citron, když odjedou.

2. Ti, co jim ostatní vidí do hlavy, ale já jediná to zjevně nedokážu
Už od pohledu jsou zvláštní, mluví potichu a nesrozumitelně. Zmateně gestikulují rukama ve snaze předvést, co mají zrovna na mysli. Většinou vyjmenujete veškerý sortiment na stánku, který byste jim byli schopni nabídnout podle jejich předešlých zběsilých gest.
Buď to z nich nakonec vypadne, že potřebují ubrousky nebo si umýt ruce, protože se předtím hrabali v hlíně, nebo všechno vzdají, zhroutí se, rozpláčou se a utečou s brekem do auta.
Tito jedinci nejspíš trpí jakousi vzduchem přenosnou chorobou, protože se vás po setkání s nimi zmatenost zmocní také a nejste schopni se inteligentně vyjadřovat.


3. Cyklisti
Z cyklistů mám regulérní hrůzu. Pokaždé přijede minimálně pětičlenná skupina v kompletní cyklistické výbavičce celá rozesmátá a rozjuchaná.
Nahlas pozdraví, vlastně celou dobu mluví hrozně nahlas, jako by přes tu helmu neslyšeli sami sebe, objednají si, vy pokorně připravíte, oč žádali.
Někdy s nimi prohodíte pár slov, ale já na tohle moc nejsem, hlavně z toho důvodu, že jsou mi cyklisti pokaždé hrozně nesympatičtí, takže se držím zpátky, jen čekám, že mi nechají tu korunu dýško. Marně. Ani od jednoho z nich nemám ani korunku pro sebe.
Co mě ale na cyklistech tak jako vadí, je mi to nepříjemné, nevím, jak to popsat, je to, že si po koupení zmrzliny stoupnou všichni před stánek a hrozně nahlas se smějí, povídají si, koukají do stánku, co zrovna dělám atd atd.
Lidi, při tom nemůžu luštit moje oblíbené sudoku.

4. Analfabeti
Přijdou, v horším případě se ani nedočkáte pozdravu, stoupnou si před vitrínu a jedou.
Zákazník: To je jahoda?
Prodávající: To je rybíz…
Z: Aha a tamhleto je jahoda?
P: Jahodu, bohužel, nemám, to je meloun…
Z:Aha, tak to nic, nashledanou…
Po této zkušenosti se jen těžko snažíte přinutit dýchat a dál správně fungovat.




5. Rodiče/prarodiče s dětmi
Pokud nepřijede celá familie i s tetičkami sestřenicemi, prababičkou na vozíku, je to pohoda.
Děti jsou jistota, protože vždycky sáhnou po Šmoulovi. Když není k dispozici tahle modrá laskomina, skočí po jahodě nebo žvejce.
S rodiči se dá většinou normálně mluvit a tatínkové nechávají spropitné, když dítěti přimáčknete kopeček víc do kornoutku, aby ratolesti při prvním náznaku pohybu neskončil na zemi.

6. Ignoranti
Tohle je typ lidí, u kterého nevíte, jestli to, co řeknou, můžou myslet vážně.
Na ceduli s točenou zmrzlinou je připevněný lístek Točená není... bla bla bla, děkujeme za pochopení
Myslíte si, jak jste na všechny vyzráli, protože to je tou černou fixou na bílém papíře vidět dobře a vy se tak vyhnete zbytečným řečem o tom, proč není točená.
Chyba lávky!
To, že tu ceduli nikdo nečte, je nám všem jasné. Byla to prostě práce k ničemu.
Pak tu jsou ale tací experti, kteří stojí ve frontě za někým, komu bylo polopatě vysvětleno, že točená není a v nejbližší době ani nebude, a jejichž požadavek, po tom, co jste předtím někoho odbili s tím, že točená není, zní: Jednu míchanou. (už plánujete, jak mu hodíte kasu na hlavu) - Točená není. (jo, dobrý, dá si kopečkovou…) - Teda točenou. (... Tak snad příště…)

7. Ti, co dávají dýška
Ruku na srdce, komu by tihle vadili.
Naneštěstí, čím větší dýško dostanete, tím méně pravděpodobné je, že se tu ten samý zákazník objeví znovu.
Proto musíte být rádi, že k vám jezdí chlapi v montérkách, který vždycky korunu přinesou a další den přijdou znovu.

8. Borečci
Typ lidí, co si už po pozdravu zaslouží pořádnou sprchu. Vyjadřují se, jako by jim všechno patřilo, vypadají, jako by snědli moudrost světa.
Jsou hlasití, smějí se každé ptákovině, prostě veselá kopa.
Jedna paní byla tak smělá, že mi začala lézt do stánku, aby se na něco mohla podívat zblízka.

9. Ti, co chodí po zavíračce
Tím po zavíračce myslím, když už mám uklizené zmrzliny, vypnuté vitríny, točenou a počítač.
Pokud jsou to chlapi v montérkách, všechno se v pohodě vyřeší, hlavně z toho důvodu, že mají tu drzost pozdravit a pro lidi, kteří mě pozdraví, mám prostě slabost.
Pokud jsou to ale borečci, či analfabeti je to horší. U borečků je to především tím, že nepozdraví a jejich první věta zní: "Vy už máte jako zavřeno?"
-Ne. Je půl hodiny po zavíračce, já mám baťoh na zádech, uklízím lavičku, zamykám, ale pořád mám otevřeno.
U analfabetů je to spíš způsobeno tím, že prostě nečtou, kdy se zavírá, takže bez keců odjedou.


10. Cizinci
A do desetice všeho dobrého a zlého tu máme cizince.
Často jsou mnohem vyděšenější oni z vás než vy z nich, takže není důvod se bát.
Většina z cizinců mluví anglicky nebo se aspoň snaží, takže se pak navzájem smějete, jaký máte přízvuk.
Pak tu jsou ale Arijci. Ti na vás mluví německy.
Já osobně německy umím lépe než anglicky, tak s tím nemám nejmenší problém.
Akorát jsem ještě nevykoumala, jak to ti Němci ví, že se domluví.

Hromady podobných článků vycházejí na hromadě jiných blogů. Vím. Přesto si myslím, že se tento mezi nimi neztratí.
Člověk se občas až diví, kdo všechno se může na prachobyčejném zmrzlinovém stánku objevit.
Zajímavé také je, že časem už dokážete poznat, jaký zákazník bude jen letmým pohledem.





 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Anketa

Našli jste se?

Ano
Ne

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama